Pensamientos recientes

08Dic10

(Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

 

El amor tiene muchas formas. Hay quién dirá que es un invento de El Corte Inglés, quién dirá que es una sensación pasajera ligada a un deseo sexual, quién dirá que es el motor del mundo, quién dirá que es inexplicable y los que escriban libros y se hagan de oro intentado formularlo las claves del éxito.

Hay una parte de mí que cree que la monogamia es un invento social impuesto hace siglos para controlar a la población. Hay otra que realmente quiere creer que es posible, que existe (aunque no siempre esté ahí). Se llama de muchas maneras: media naranja, amor de tu vida, compañero, alma gemela. Y eso quedará muy bien decirlo, creerlo, pensarlo. Pero en nuestra búsqueda del otro donde convertimos el altruismo en egoísmo, donde modelamos al otro a placer. La búsqueda del otro es la búsqueda del placer propio.

No buscamos a alguien para que nos complete. Buscamos completarnos, usando a alguien.

 

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3 Responses to “Pensamientos recientes”

  1. La monogamia es un tema muy complicado. Para mí la aproximación más sencilla para intentar resolverlo es ver qué funciona para cada uno dentro de la pareja. Es decir, si uno de los dos no cree en la monogamia y el otro sí, muy probablemente el otro o comparte su opinión o va a ser infeliz. ¿Le merece la pena a este segundo o puede vivir con ello a pesar de no compartir la opinión del primero? Esta es la gran pregunta a resolver. Igual que cuando te planteas si vas a saber soportar X manía de tu pareja cuando la honeymoon phase se calme y empiece la convivencia “real”, con sus más y sus menos. Hay que saber analizar a tu pareja, en el buen sentido, y ser sinceros con uno mismo: por mucho que queramos a esa persona si su no creencia en la monogamia no concuerda con nuestra opinión, no es la persona para nosotros. Y esto no hay que entenderlo en términos de “s/he’s not THE ONE”, sino en términos de no aceptar en tu vida algo que no te conviene o que no concuerda contigo. Que una pareja (amistad, familia, compañeros, etc.) está para hacerte feliz y no para amargarte, y que si no consigue darte esto por la razón que sea, búscate alguien que sí sepa hacerlo.

    A esto se le podría llamar, como tú dices, “La búsqueda del otro es la búsqueda del placer propio.” o que sea modelar a la otra persona en nuestra continúa búsqueda de la felicidad egoísta, pero creo que estas frases se dan cuando no se hace bien, cuando te aferras a alguien por miedo a lo desconocido, a lanzarte a la soledad en búsqueda de algo mejor. El maldito “más vale malo conocido que bueno por conocer”. Por seguir con los términos que tú usas, para llegar al altruismo primero hay que pasar por un profundo conocimiento propio (al menos en cuestiones de amor/pareja), por simplificar un poco: “¿qué tengo que ofrecer?” y “¿qué quiero/busco?”. No confundamos egoísmo con satisfacer nuestras propias necesidades, que es un fallo en el que se cae mucho. Nadie espera que seamos tan perfectos como para no estar recibiendo lo que necesitamos y que, sin embargo, se lo demos todo a nuestra pareja “porque nuestro amor es altruista”. No. Sólo una persona feliz, a gusto consigo misma y con las cosas claras, sobre sí misma y sobre lo que quiere, puede llegar a este “amor altruista”. Porque habrá sabido escoger (habiéndose equivocado cuatrocientas veces antes, claro, trial and error FTW) a una pareja acorde con ella, que le dé lo que necesita y que esto la empuje a hacer lo mismo por la otra persona.

    Pero, en fin, por volver a lo de la monogamia: existe. Pero no en cuanto a medias naranjas. No en cuanto a “he encontrado a mi pareja perfecta y no le voy a ser infiel”. Sí en cuanto a la naturaleza de cada uno. Por poner un ejemplo, yo soy monógama de nacimiento. Nunca le he sido infiel a ninguna de mis parejas, cabrones incluidos, habiendo tenido a veces MUCHAS oportunidades para ello. Y no te sé decir por qué, no es algo que haya decidido y ni tengo argumentos para sostener mi opinión, simplemente soy así. Y justamente esta incapacidad para argumentar esta opción me hace respetar a la gente que no cree en la monogamia (diferenciemos: no es lo mismo alguien que engaña a su pareja que alguien que abiertamente quiere o tiene una relación liberal, no me refiero a los primeros sino a los segundos), me hace ver que es algo tan personal que seguramente haya tantas opciones como personas/parejas.

    Y, eh, que sea monógama no quiere decir que de repente al tener pareja dejo de tener ojos o impulso sexual hacia otras personas que no sean mi significant other, simplemente… me da igual. Veo, me alegro la vista, pero no cambiaría una noche con mi novio, incluso la más desastrosa, por nadie, por mucho que me ponga o muy perfecto que me parezca.

    (¿Tiene sentido algo de todo esto? Que me lío a escribir y pierdo el norte…).

  2. Entiendo lo que dices y lo comparto en gran parte. Pero todo viene de una disertación escuchada en una mesa de gente en sus 50. Una conversación terrorífica, llena de divorciados, separados y gente que sigue con su pareja porque es costumbre.
    Qué triste me pareció.

  3. Vaaaale, ahora entiendo mucho mejor tu post. Justamente mis padres caen en lo de “gente que sigue con su pareja porque es costumbre” y por intentar no parecerme a ellos, a la convivencia que llevan, le he dado tantas vueltas a estos temas… Es muy triste la gente así, ver cómo han sacrificado una parcela de su felicidad por la educación que recibieron o por la falta de medios a su alcance (quieras que no, el divorcio sigue sin estar completamente bien visto ni, seguramente, estaba a su alcance (económica o socioculturalmente) cuando todavía podían intentar rehacer su vida).


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